Aqui vou me chamar de Lily, mas esse não é o meu nome real. Explico:
Tenho uma necessidade de apagar a imagem que tenho agora e poder me mostrar como eu realmente sou. Não se trata apenas de estética e saúde. A obesidade me causou transtorno de ansiedade e depressão, eu já deixei de fazer milhares, milhares e milhares de coisas por não me sentir bem. Morri em vida.
Quero que as pessoas me olhem e vejam que aqui também tem uma mulher inteligente, uma ótima pessoa, e não apenas "aquela gorda". Por isso não quero expor minha identidade. Quero renascer.
Eu aprendi com a obesidade que não somos apenas nossos corpos, me apeguei a cultura desde cedo, aprendi a ver o mundo com os meus próprios olhos e quis ser uma completa exceção. Isso foi fundamental na formação da pessoa que eu sou. Mas já aprendi. Já aprendi por demais. Apesar de tudo, a imagem do meu corpo importa muito pra mim, fui muito oprimida pelos "outros", ficou marcado no meu inconsciente que eu não posso fazer o que quiser, nem fazer o que é "normal" pra todo mundo, apesar de saber que não é verdade.
Desde pequena eu era uma menina gordinha, mas nada muito exagerado. Mas como é de costume, sofri por 14 anos com o maldito bullying. Tenho nojo profundo de lembrar da discriminação pela qual passei por todos esses anos. Sofri em silêncio com a ausência de meus pais. Até um tempo atrás nem me lembrava se contava o que acontecia pra minha mãe, então perguntei a ela. A resposta: Eu nunca disse nada sobre isso.
Minha mãe desde sempre trabalhou MUITO (e continua até hoje, a propósito), quando estava em casa estava sempre ocupada, se não estava, estava muito cansada. Meu pai é uma pessoa complicada que não teve referência alguma de família, e acho que ele não sabe bem o que fazer. Não os culpo.
Sou filha única, sempre fui muito sozinha, nunca consegui manter muitas amizades...
Até hoje sou muito afetivamente carente, e isso começou principalmente sentindo a ausência da minha mãe, passava a semana na casa da minha avó, pra facilitar as coisas pra minha mãe e estudar numa escola "melhor", mesmo sendo pública. Mas enfim...
Acabei tentando tapar os buracos com comida desde criança. Aí veio a compulsão.
Quando eu tinha 7 ou 8 anos meu avô foi diagnosticado com câncer terminal. Ai sim minha mãe não tinha mais tempo pra mim. Da pra imaginar o que é ter um pai em estado terminal em casa? É um absurdo... Meu avô era uma homem muito digno ao meu ver, era como um pai pra mim. Eu rezava pra ele "ir pro céu" e parar de sofrer, porque era terrível vê-lo gemendo de dor, mesmo usando morfina.
Olhando fotos da infância percebi que a partir daí foi o BOOM!
Comecei a engordar loucamente, nem sabia que ela existia, mas a compulsão me consumia. A comida passou a ser minha melhor amiga e única companheira.
Tive amigos, fiz coisas legais nessa vida, mas nada nunca me deixou mais satisfeita do que comer.
Aos 13 anos eu costumava me cortar e pensava em me matar. Hoje em dia acho que aquilo foi uma mistura de rebeldia adolescente com a situação em que vivia. Aos 14 emagreci 20 kg... mas aos poucos engordei muito mais.
Já tomei remédios pra compulsão, com acompanhamento de psiquiatra, mas só sentia os efeitos colaterais e parei. Hoje em dia tomo um antidepressivo e um tranquilizante.
Já passei por um trauma muito grande por ser obesa, o estudo frequente começou a me trazer dores absurdas, de ficar muito tempo sentada, me senti culpada e prejudicada intelectualmente.
O auge:
Cheguei a ter taquicardia (emocional) e passei duas semanas com uma espécie de anorexia.
Errei e ainda não aprendi.
Nunca tive muita motivação para emagrecer, me sentia carente, sem valor, estragada.
Todos sempre dizem que força de vontade é o segredo, se eu queria, ia conseguir.
Mas por que passei tantos anos nesse estilo de vida tão sem sentido?
Pensando melhor nisso, descobri que antes da força de vontade, é preciso muito amor próprio.
Me dei conta que não me amava, portanto nunca faria algo muito determinante por mim mesma.
E como se amar? Eu ainda não sei exatamente, mas estou tentando muito encontrar esse amor em mim mesma. Sei que estou em progresso.
Posso contar um segredo? QUALQUER PESSOA consegue fazer absolutamente TUDO o que quiser!
Nada é impossível, tenham certeza. Não é nada místico, é o poder da MENTE.
Sua cabeça pode te dar asas pra voar se você quiser.
O que eu também aprendi recentemente, é que nossa mente tem que emagrecer junto, ou até mesmo antes que a gente. Ficar o dia inteiro pensando naquele alimento restritivo não vai te fazer bem nenhum.
É o seguinte: A vida pode ser muitíssimo bela, comer não é nada comparado com o que a gente pode fazer, ver, sentir...
Temos que pensar como magros: comida é pra alimentar o corpo. Pra alimentar a mente temos a vastidão da internet, livros, filmes, músicas, estudos, séries de tv e qualquer coisa que você gostar e quiser fazer. Pode ser dirigir, namorar, costurar, pintar ou conversar com amigos. Pode ser qualquer coisa.
Minha mãe sempre me dizia que eu tinha que mudar meu pensamento, me dava preguiça e eu achava um porre. Mas é a mais pura verdade!
Então eu quero mudar a minha história.
Então eu quero muito enlouquecidamente viver intensamente!
Porque eu sei que eu posso morrer amanhã.
