Cardápio do dia

14h
1 pão francês integral c/ queijo branco e peito de peru + 1 cacho de uvas + 4 cerejas + 1 xic de chá de gengibre

17h30
3 fatias de pão integral c/ queijo branco e espinafre refogado + 1 xic de chá de gengibre

21h
1 pão francês integral c/ queijo branco + 2 pãezinhos de cebola + 1 pão francês integral + 1 pêra pequena + 2 copos de coca-cola (!!) + 1 xic de chá de gengibre

Exercícios: 40 min de esteira

Ainda não ta mto legal, mas amanhã vou fazer arroz integral, deixar suquinhos gelados preparados e vou pra natação!! 

Chá de gengibre

Esses dias descobri os benefícios que o chá de gengibre promete:

Estimula a digestão, alivia a constipação, é um tônico cardíaco, anticoagulante, trata problemas digestivos, circulatórios e dores articulares e acelera o metabolismo!

Faço assim: fervo 1 col de chá de gengibre ralado para cada xic de água.

Tomo 1 xicara do chá morno 3x por dia.

O chá é um delicia, não tem do que reclamar, vamos ver os resultados! ;)

Wishlist Material 2011

- Carro!! (popular, usado)
- Notebook
- Câmera fotográfica profissional (Canon)
- Perfume Cacharel
- Colchonete, caneleiras e halteres para ginástica
- Babyliss Taiff
- Bolinhas de pompoarismo
- Máscara reestruturante PH 4 Alfaparf
- Creme Nutritivo Rigen Alfaparf
- Kit básico de pincéis de maquiagem (para corretivo, pó, blush, delineador, sombra, boca, esfumaçar...)
- Kit básico de maquiagem: 
>Base
>Corretivos natural e coloridos
>Pó translúcido / compacto
>Iluminador
>Delineador preto e coloridos
>Lápis de olho preto e branco
>Sombras preta, branca, marrom e coloridas
>Batons vermelhos, nude, salmão e pêssego.
>Blush pêssego
>Gloss

Wishlist2011

Minhas atividades em 2010 já foram "encerradas" e pra mim já é o começo de uma nova década.
O que eu quero tornar realidade em 2011? O que vai me manter motivada?

- Emagrecer - óbvio!
- Trabalhar a compulsão, fazer reeducação alimentar 
- Voltar a estudar inglês e espanhol
- Terminar de tirar minha carta
- Energizar a casa usando feng shui
- Voltar a nadar todos os dias, musculação e esteira
- Trabalhar a auto hipnose
- Aprender pompoarismo
- Me livrar dos remédios controlados
- Ler mais livros
- Ver mais filmes
- Amar e ser amada
- Viver intensamente, fazer coisas loucas e ter amigos que me acompanhem nessas coisa loucas. andar morta por um mundo tão vivo e colorido não faz sentido algum, não é minha essência.

Cabeça vazia, oficina do diabo.

1 mês passou. Andei meio ocupada com outras coisas, que no fundo me deixavam sem vontade de pensar, agir e mudar as coisas. Isso é o que eu chamo de oficina do diabo. Eu poderia inventar milhões de desculpas por ter parado no começo, mas não vou não. Quem ler isso aqui bem sabe o que se passa.
Minha bola de neve é difícil de "desenrolar", mas algumas coisas têm dado certo, porque essa aqui não poderia?!
Me desafio, então, a voltar a ativa!

Cardápio do dia

11h
2 fatias de pão integral c/ queijo branco e peito de peru

12h15
2 col de sopa de arroz integral + 1 concha de feijão + 2 col de sopa de vagem cozida + 1 bife de fígado bovino c/ molho de cebola

15h30 
2 fatias de pão integral c/ queijo branco e vagem cozida + 1 mexerica


19h
3 col de sopa de arroz integral + 1 bife de figado bovino c/ molho de cebola + salada de alface


20h30
2 fatias de pão integral c/ queijo branco + 500 ml de suco de manga com leite + 6 castanhas do pará + 2 potinhos de iogurte de morango c/ cereal (sucrilhos)



Exercícios:
50 min de esteira
20 min de ginástica localizada



É, hoje eu tava pra baixo e a compulsão apareceu à noite, mas pelo menos não comi nenhuma porcaria. Sei que eu comi solidão e tristeza. But keep walking...

Cardápio do dia

10h
2 fatias de pão integral c/ queijo branco e peito de peru + 1 iogurte de morango

12h30
3 col de sopa de arroz integral +1 concha de feijão + 1 "concha" de abobrinha c/ molho de atum e creme de leite

16h30
4 col de sopa de abobrinha c/ molho de atum e creme de leite + 1 fatia de pão integral torrada + 2 fatias de pão integral c/ queijo branco e peito de peru + 6 bolachas de chocolate

20h
1 porção de mingau de aveia c/ 1 ameixa seca + 2 barrinhas de cereal de castanha do pará e chocolate


Exercícios:
40 min de caminhada na rua


Chocólatra, será?

Cardápio do dia

12h30
2 colheres de sopa de arroz integral + 1 concha de ervilhas refogadas + 1/2 filé de frango + 1 pedaço de bolo de chocolate (Ó, Deus!)

16h30
2 fatias de pão integral torradinhas + 2 fatias de pão integral c/ queijo branco, peito de peru e cenoura ralada + 1 iogurte de morango (Activia)


19h30
2 colheres de sopa de arroz integral + 1 filé de frango + cenoura ralada

22h30
1 maça

Exercícios:
50 min de esteira
20 min de ginástica localizada

Da pra ver que ainda tem algumas coisas erradas, mas estou melhorando. Percebi que combater a compulsão depende principalmente de calma, muita calma! Vamos relaxar, seguir em frente sempre, que tudo vai dar certo! Ainda estou preparando um post sobre como combater a compulsão. Estou encontrando muitas informações legais! Pode ajudar a quem sofre desse mal!

Força

1- Ficar magra só depende de mim
2- Se escorregar, retorno de onde parei
3- Preciso comer pra continuar magra
4- Tudo que gosto de comer faz bem
5- O melhor horário pra malhar é o que consigo ir
6- Irresistíveis são minhas curvas, e não as frituras do happy hour!
7- Venço metas, não bato recordes mundiais
8- Não vivo de dieta, faço escolhas inteligentes
9- Um bombom é só um bombom
10- Vou conseguir parar de pensar em comida
11- Planejo o meu cardápio
12- Só desisto depois de tentar
13- O meu esforço vale um biquíni
14- Questiono todos os meus pensamentos desanimadores
15- Começo a me servir pelas saladas
16- Eu mereço sempre o melhor
17- Se a fome aparecer antes da hora eu bebo água
18- Tenho orgulho das minhas atitudes
19- Sei quando estou com fome ou apenas com vontade de comer
20- Fome não é catástrofe
21- Uma colherada tem o mesmo sabor do pote todo
22- Emagrecer é consequência
23- Não escondo nada de mim, sei tudo que eu como..

Paciência é uma virtude de manter um controle emocional equilibrado, sem perder a calma, ao longo do tempo. Consiste basicamente de tolerância a erros ou fatos indesejados. É a capacidade de suportar incômodos e dificuldades de toda ordem, em qualquer hora ou em qualquer lugar. É a capacidade de persistir em uma atividade difícil, tendo ação tranquila e acreditando que você irá conseguir o que quer, de ser perseverante, de esperar o momento certo para certas atitudes, de aguardar em paz a compreensão que ainda não se tenha obtido , capacidade de ouvir alguém, com calma, com atenção, sem ter pressa, capacidade de se libertar da ansiedade.

É o que eu preciso ter...

Cardápio do dia

13h
 1 iogurte de morango (Activia)

14h
2 colheres de sopa de arroz integral + 1 concha de feijão + 1 concha de abobrinha refogada com tomate + 1 porção de carne assada (uso a palma da mão como referência para o tamanho) + 1 potinho de manga (pequeno)

17h
2 fatias de pão integral c/ ricota e 1 fatia de tomate + 2 castanhas do pará + 1 banana

20h
Tive um ataque de compulsão que nem quero comentar pra não perder o foco, vou fingir que não aconteceu e seguir em frente. Fui muito radical diminuindo as quantidades de repente. No fim do dia me da uma sensação horrorosa, um vazio, um cansaço. Vou fazer o seguinte: Amanhã vou focar em evitar a compulsão a noite, que é quando a coisa fica feia mesmo.

Exercícios:
25 min de ginástica localizada
40 min de esteira

Objetivos e Metas

• Objetivo 
Dividi meu objetivo em dois:

1º Emagrecer 55 kg pra chegar no máximo do meu peso ideal. (64kg)

2º Emagrecer mais 7 kg sem muita cobrança pra chegar a média do meu peso ideal (57kg), e aos poucos, afinal já estarei no peso ideal.

• Meta 

Perder 5 kg por mês, vai levar um pouco mais de um ano.


Boa parte do que vim escrevendo aqui no blog foi produto dos 12 passos da comunidade do Orkut "Obesidade, a solução existe!" criada pela Fe Assumpção.
Agradeço a ela pela técnica que me trouxe o foco de volta. E recomendo muito!

Desconstrução e o futuro

Amanhã...  
- Vou iniciar meu diário alimentar. 
- Vou procurar comer mais frutas, legumes, iogurtes; Coisas mais saudáveis e equilibradamente.
- Farei uma vasta pesquisa sobre como evitar a compulsão (postarei os resultados aqui!) de forma saudável, até porque não tem faixa preta que (me) dê jeito.
- Farei esteira, e voltarei a fazer ginástica localizada. Ainda essa semana voltarei pra natação!
- Ocuparei o meu tempo com coisas úteis para a minha evolução física, mental, cultural e profissional. 

Daqui há 1 ano, fisicamente, se tudo der certo e nada atrapalhar, já terei atingido meu peso ideal. Como acredito que um ótimo emprego está me esperando logo mais, estarei muito bem financeiramente e poderia fazer cirurgias plásticas. Quero fazer rinoplastia, e se necessário (acredito que sim, mas farei de tudo pra minimizar esses efeitos) terei que tirar excesso de pele, fazer lipoescultura e mamoplastia (essa ultima eu não queria fazer jamais, mas infelizmente vai ser preciso). Já vou ter comprado o meu carro e estarei preparada pra entrar na faculdade no próximo ano. Estarei com o homem dos meus sonhos (que é de carne e osso!!), e emocionalmente isso me deixará muito melhor, óbvio. Finalmente me sentirei apta a fazer todas aquelas coisas que me sentia impedida. E principalmente, quero aprender a me amar, e não precisar absurdamente que alguém me ame pra ser feliz. Acredito que assim estarei muito segura de mim. Poderei começar a fazer as tatuagens que tanto quero, me vestir como quero e ir aonde quero. 

Daqui há 5 anos estarei na mais perfeita forma física, serei uma pessoa ativa e saudável, com minhas tatuagens e meu estilo próprio e marcante (o que é um tanto destoante da carreira que pretendo seguir, mas vão ter que me engolir, why not?) Financeiramente estarei crescendo no meu emprego, mas ainda não terei concluído a faculdade (que dura 5 anos), vou poder exercer o meu lado materialista com muito gosto, voltado ao meu bem estar, é claro. Sei que esse período será um pouco complicado, faculdade e trabalho integral ao mesmo tempo não é pra qualquer um, por isso quero muito preparar o meu emocional antes. Provavelmente estarei sem muito tempo pra diversões, mas estarei feliz e amando tudo.

Dia de compulsão

Assim que terminar as minhas divagações sobre várias circunstâncias da minha vida, farei meu diário alimentar por aqui, agora vai uma amostra de um dia sem dieta e com compulsão:

Hoje é sábado, acordei as 11h, ataquei um pacote de biscoito de chocolate (sem recheio) e 2 fatias de pão integral com peito de peru e queijo branco. (que eu adoro e estou habituada a comer)

Almocei as 13h com a família, comi lasanha de toscana (!!), mas comi pouco.

Fiquei sem comer até as 18h, antes de comer passei um belo tempo na esteira e fiquei doida de fome(ou de compulsão)... resultado: comi 2 lanches e 1/2 de pão integral c/ peito de peru e queijo branco, 2 xícaras de cappuccino, e ataquei mais um pacote de biscoito de chocolate e ainda comi umas 4 bolachas waffer de chocolate. (santo chocolate!)

No momento em que estou escrevendo este post minha mãe me avisa que acabaram de entregar esfihas aqui em casa. Voltando... comi 6 esfihas e bebi guaraná diet.

Falando mais amplamente da minha alimentação as vezes fico com insônia e a "solução" é ir na cozinha fazer um "lanchinho".
Sou loucamente viciada em chocolate e massas, esses são os "tapa buracos" mais eficazes. Sou viciadíssima em Doritos, tento evitar ao máximo porque é um absurdo e eu não sei controlar quantidade.
 Adoro uma cerveja e um vinho, mas como tomo remédios não posso beber, mas acho que nunca foi problema.

Espero não postar mais nada parecido com meu "cardápio" de hoje por aqui. Escrevendo o que se come as vezes a gente até se assusta, porque quem na verdade estava comendo era o nosso inconsciente. Vamos abrir o olho.

SWOT

S – Strenghts ( Forças)
Quando decido fazer uma coisa, eu faço MESMO e muito bem feito. Ou então não faço.

W – Weaknesses (Fraquezas)
Sou desequilibrada emocionalmente, ansiedade, depressão, compulsão. Sou viciada em comida assim como aqueles que são viciados em cocaína... (pesquisas, aliás, já mostraram que existem semelhanças na ação desses vícios no cérebro)

O – Opportunities (Oportunidades)
Sei os exercícios que tenho que fazer, sei exatamente o que comer, fui muito orientada sobre isso, portanto estou ciente do que faço.
E por enquanto estou apenas estudando, mas daqui a um tempo vou ter que trabalhar período integral e fazer faculdade a noite, então provavelmente não vou ter muito tempo pra exercícios e me alimentar devidamente, sem falar no estresse. Portanto o momento é agora.

T – Threatens (Ameaças)
Minha própria cabeça maluca auto-destruidora. Os hábitos alimentares aqui em casa também ameaçam, já pedi milhões de vezes pra minha mãe não comprar doces adoidada, mas não adianta. Que família põe uma carreirinha na frente de um viciado em recuperação? hahaha! Mas claro que não é de propósito... 

Experiências anteriores

Já emagreci 20 kg quando era mais nova, tinha acompanhamento de uma endocrinologista, tomava remédio pra controlar a apetite, (mas nenhum remédio nunca fez efeito algum, já tomei remédio pra compulsão com indicação do psiquiatra, mas só sentia os efeitos colaterais.) fazia natação 3x por semana, caminhada e exercícios localizados todos os dias. Controlava bem a alimentação por simples motivação, estava com uma pessoa que me dava razões nessa época, mas quando eu estava quase chegando perto do esperado, acabou. E lá fui eu engordar o dobro.

Mais recentemente emagreci 8kg em 2 meses participando de um grupo de prevenção a obesidade. Fiz consultas com uma nutróloga (pra mim melhor que endocrino, recomendo!) e uma nutricionista. Dai o grupo acabou e passei por um período frenético nos estudos e acabei engordando 4kg.

Lily Desconstruída

Eu poderia ser quem eu sou sem essa máscara de gordura que me reprime...

Quero fazer TANTAS COISAS que não me sinto bem fazendo...

-Em geral, me sentiria socialmente melhor, fico o tempo todo imaginando que as pessoas me vêem e pensam "Gorda! Que nojo.", tenho mania de achar que todo mundo que não me conhece já me odeia. Quero deixar de chamar atenção pelo corpo e poder mostrar minhas idéias, meu conteúdo, sem medo.

-Me sentiria livre pra amar o homem que também me ama, não teria vergonha de fazer sexo, não me sentiria mais inferior a ele. Isso já me bastava na vida.

-AMO shows. Mas quase não vou. Já perdi shows históricos porque sabia que ia me sentir mal, que ia ter dores, não ia me aguentar em pé, e o que sempre acaba acontecendo: não consigo curtir o show como uma pessoa normal!

-Quero usar salto sem me cansar depois de 1h. Poderia por em prática decentemente as minhas referências na moda, que pra mim também é uma arte em que se pode expressar minha personalidade. Sou apaixonada por Pin Ups, mas Pin Up obesa da licença, né?

-AMO TATTOOS! Já tenho planos pra 7. Mas de que adianta eu me tatuar gorda, emagrecer e ficar parecendo um quadro derretido ambulante?!

-Por fim, teria mais coragem de me expor ao público, o que pode ser necessário em qualquer profissão que eu escolher. Quem sabe teria coragem de fazer aulas de canto, com que sonho a anos, mas não tenho coragem.

Deixaria de me privar tanto, com certeza seria muito mais feliz.

Apresentação: Quem, Como e Porquê.

Olá! Aqui vou me chamar de Lily, mas esse não é o meu nome real. Explico:
Tenho uma necessidade de apagar a imagem que eu tenho agora e poder me mostrar como eu realmente sou. Não se trata apenas de estética ou saúde. A obesidade me causou transtorno de ansiedade e depressão, eu já deixei de fazer milhares, milhares e milhares de coisas por não me sentir bem. Quero que as pessoas me olhem e vejam que aqui também tem uma mulher inteligente, uma ótima pessoa, e não apenas "aquela gorda". Por isso não quero expor minha identidade.
Eu aprendi com a obesidade que não somos apenas nossos corpos, me apeguei a cultura desde cedo, aprendi a ver o mundo com os meus próprios olhos e quis ser uma completa exceção. Isso foi fundamental na formação da pessoa que eu sou.  Mas já aprendi. Já aprendi por demais. Apesar de tudo, a imagem do meu corpo importa muito pra mim, fui muito oprimida pelos "outros", ficou marcado no meu inconsciente que eu não posso fazer o que quiser, nem fazer o que é "normal" pra todo mundo, apesar de saber que não é verdade.

Atualmente peso 119 kg, tenho 1,61m de altura e IMC = 45,9.

Tenho 19 anos, desde pequenininha eu era uma menina gordinha, mas nada muito exagerado. Mas como é de costume, sofri por 14 anos com o maldito bullying. Tenho nojo profundo de lembrar da discriminação pela qual passei por todos esses anos. Sofri em silêncio com a ausência de meus pais. Até um tempo atrás nem me lembrava se contava o que acontecia pra minha mãe, então perguntei a ela. A resposta: Eu nunca disse nada sobre isso.
Minha mãe desde sempre trabalhou MUITO (e continua até hoje, a propósito), quando estava em casa, estava sempre ocupada, se não estava, estava muito cansada. Meu pai é uma pessoa complicada que não teve referência alguma de pai e mãe, e as vezes acho que ele não sabe bem o que fazer. Não os culpo.

Sou filha única, sempre fui muito sozinha, nunca consegui manter muitas amizades...
Até hoje sou muito afetivamente carente, e isso começou principalmente sentindo a ausência da minha mãe, passava a semana na casa da minha avó, pra facilitar as coisas pra minha mãe e estudar numa escola "melhor", mesmo sendo pública, pelo menos ninguém vendia drogas lá. Mas enfim...
Acabei tentando tapar os buracos com comida desde criança. Aí veio a compulsão.

Quando eu tinha 7 ou 8 anos meu avô foi diagnosticado com câncer terminal. Ai sim minha mãe não tinha mais tempo pra mim. Da pra imaginar o que é ter um pai em estado terminal em casa? É um absurdo... Meu avô era uma homem muito digno ao meu ver, era como um pai pra mim. Eu rezava pra ele "ir pro céu" e parar de sofrer, porque era terrível vê-lo gemendo de dor, mesmo usando morfina. Esse mês faz 11 anos que ele se foi.
Olhando fotos da infância percebi que a partir daí foi o BOOM!
Comecei a engordar loucamente, nem sabia que ela existia, mas a compulsão me consumia. A comida passou a ser minha melhor amiga e única companheira.
Tive amigos, fiz coisas malucas nessa vida, mas nada nunca me deixou muito satisfeita como comer.

Aos 13 anos eu costumava cortar os pulsos e pensava em me matar. Hoje em dia acho que aquilo foi uma mistura de rebeldia adolescente com a situação em que vivo. Aos 14 emagreci 20 kg... mas engordei tudo de novo e aos poucos acabei engordando o dobro.

Recentemente emagreci 8 kg, mas engordei 4kg... Já tomei remédios pra compulsão, mas só sentia os efeitos colaterais e parei. Hoje em dia tomo um antidepressivo e um tranquilizante.

Já passei por um trauma muito grande por ser obesa, o estudo frequente começou a me trazer dores absurdas, de ficar muito tempo sentada, me senti culpada e prejudicada intelectualmente. O "auge": cheguei a ter taquicardia (emocional) e passei duas semanas com uma espécie de "anorexia temporária".
Errei e ainda não aprendi.

Estou num período de estudos, decidindo o que fazer da minha vida, e a compulsão fica a mil, não tenho tido simplesmente animo algum em pensar no assunto. Me sinto sem motivos pra me esforçar e perder esses tantos quilos que preciso.

Como dizia Renato Russo em Teatro dos Vampiros: "Sempre precisei de um pouco de atenção".  Quando eu perdi os 20 kg tinha um motivo, tinha um alguém que me dava esperanças de ser melhor, mas esse alguém se foi...
Mas mesmo assim preciso tentar. Não tenho motivo agora, mas quero muito enlouquecidamente viver intensamente! Por que eu nunca fiz isso direito, e eu sei que eu posso morrer amanhã.