Apresentação: Quem, Como e Porquê.

Olá! Aqui vou me chamar de Lily, mas esse não é o meu nome real. Explico:
Tenho uma necessidade de apagar a imagem que eu tenho agora e poder me mostrar como eu realmente sou. Não se trata apenas de estética ou saúde. A obesidade me causou transtorno de ansiedade e depressão, eu já deixei de fazer milhares, milhares e milhares de coisas por não me sentir bem. Quero que as pessoas me olhem e vejam que aqui também tem uma mulher inteligente, uma ótima pessoa, e não apenas "aquela gorda". Por isso não quero expor minha identidade.
Eu aprendi com a obesidade que não somos apenas nossos corpos, me apeguei a cultura desde cedo, aprendi a ver o mundo com os meus próprios olhos e quis ser uma completa exceção. Isso foi fundamental na formação da pessoa que eu sou.  Mas já aprendi. Já aprendi por demais. Apesar de tudo, a imagem do meu corpo importa muito pra mim, fui muito oprimida pelos "outros", ficou marcado no meu inconsciente que eu não posso fazer o que quiser, nem fazer o que é "normal" pra todo mundo, apesar de saber que não é verdade.

Atualmente peso 119 kg, tenho 1,61m de altura e IMC = 45,9.

Tenho 19 anos, desde pequenininha eu era uma menina gordinha, mas nada muito exagerado. Mas como é de costume, sofri por 14 anos com o maldito bullying. Tenho nojo profundo de lembrar da discriminação pela qual passei por todos esses anos. Sofri em silêncio com a ausência de meus pais. Até um tempo atrás nem me lembrava se contava o que acontecia pra minha mãe, então perguntei a ela. A resposta: Eu nunca disse nada sobre isso.
Minha mãe desde sempre trabalhou MUITO (e continua até hoje, a propósito), quando estava em casa, estava sempre ocupada, se não estava, estava muito cansada. Meu pai é uma pessoa complicada que não teve referência alguma de pai e mãe, e as vezes acho que ele não sabe bem o que fazer. Não os culpo.

Sou filha única, sempre fui muito sozinha, nunca consegui manter muitas amizades...
Até hoje sou muito afetivamente carente, e isso começou principalmente sentindo a ausência da minha mãe, passava a semana na casa da minha avó, pra facilitar as coisas pra minha mãe e estudar numa escola "melhor", mesmo sendo pública, pelo menos ninguém vendia drogas lá. Mas enfim...
Acabei tentando tapar os buracos com comida desde criança. Aí veio a compulsão.

Quando eu tinha 7 ou 8 anos meu avô foi diagnosticado com câncer terminal. Ai sim minha mãe não tinha mais tempo pra mim. Da pra imaginar o que é ter um pai em estado terminal em casa? É um absurdo... Meu avô era uma homem muito digno ao meu ver, era como um pai pra mim. Eu rezava pra ele "ir pro céu" e parar de sofrer, porque era terrível vê-lo gemendo de dor, mesmo usando morfina. Esse mês faz 11 anos que ele se foi.
Olhando fotos da infância percebi que a partir daí foi o BOOM!
Comecei a engordar loucamente, nem sabia que ela existia, mas a compulsão me consumia. A comida passou a ser minha melhor amiga e única companheira.
Tive amigos, fiz coisas malucas nessa vida, mas nada nunca me deixou muito satisfeita como comer.

Aos 13 anos eu costumava cortar os pulsos e pensava em me matar. Hoje em dia acho que aquilo foi uma mistura de rebeldia adolescente com a situação em que vivo. Aos 14 emagreci 20 kg... mas engordei tudo de novo e aos poucos acabei engordando o dobro.

Recentemente emagreci 8 kg, mas engordei 4kg... Já tomei remédios pra compulsão, mas só sentia os efeitos colaterais e parei. Hoje em dia tomo um antidepressivo e um tranquilizante.

Já passei por um trauma muito grande por ser obesa, o estudo frequente começou a me trazer dores absurdas, de ficar muito tempo sentada, me senti culpada e prejudicada intelectualmente. O "auge": cheguei a ter taquicardia (emocional) e passei duas semanas com uma espécie de "anorexia temporária".
Errei e ainda não aprendi.

Estou num período de estudos, decidindo o que fazer da minha vida, e a compulsão fica a mil, não tenho tido simplesmente animo algum em pensar no assunto. Me sinto sem motivos pra me esforçar e perder esses tantos quilos que preciso.

Como dizia Renato Russo em Teatro dos Vampiros: "Sempre precisei de um pouco de atenção".  Quando eu perdi os 20 kg tinha um motivo, tinha um alguém que me dava esperanças de ser melhor, mas esse alguém se foi...
Mas mesmo assim preciso tentar. Não tenho motivo agora, mas quero muito enlouquecidamente viver intensamente! Por que eu nunca fiz isso direito, e eu sei que eu posso morrer amanhã.